SABIA UD QUE (59) "Las víctimas del ajedrez" - (Martes 28 de Diciembre de 2004) |
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... a pesar de su considerable volumen, la literatura acerca del ajedrez ha
ignorado notoriamente a un determinado grupo de almas poco privilegiadas?
Se trata de una clase de personas que viven bajo el dominio estricto de los
ajedrecistas y su reinado impenetrable, quienes por inclinación, experiencia
y capacidad de comprensión sienten, mejor dicho deben sentir, una profunda
hostilidad hacia el ajedrez, pero que sufren con silenciosa resignación, al
menos algunas de ellas de manera comparable a los primeros mártires de
nuestra era.
Me refiero, por supuesto, a las notorias víctimas del ajedrez: a las Señoras
Madres, Esposas y Novias de los ajedrecistas.
Permítanme hacer un minuto de silencio y rezar una plegaria silenciosa en su
honor... ¡Gracias!
Antes de adentrarnos en este tema, creo que corresponde hacer algunos
comentarios al margen que ponen en tela de juicio a las damas jugadoras que
suelen frecuentar la tierra santa de Caissa. A pesar de las pantallas de
humo y de los perfumados velos rosados del perdón humano, constituyen más la
excepción que la regla y confirman la impresión general de que el ajedrez es
un territorio que está fuera del alcance del sector femenino. Las mujeres
como sexo navegan en aguas turbulentas en el tablero de ajedrez y sé de
fuentes fidedignas que el tablero a cuadros y su populacho inalterable le
ponen la piel de gallina a la hembra promedio de la especie.
Los motivos de lo antedicho son completamente lógicos, claros y
contundentes. Antes de que el psicoanálisis comience a explotar este tema en
sus libros eruditos, deseo reivindicarme como el primero en haber metido el
dedo en esta llaga por lo que estoy seguro de que los clubes de mujeres de
todo el mundo querrán quemarme en la hoguera vestido para la ocasión y todo.
Observando este asunto de manera imparcial, debemos admitir que la Señora
Moda tiene poca o ninguna influencia sobre los ajedrecistas. Han llegado a
nuestros días sin que se produjera ningún cambio aparente durante los
últimos cuatrocientos años, lo cual es un lapso de tiempo suficientemente
prolongado para hacer que el sexo opuesto pierda la poca paciencia que la
Naturaleza les ha otorgado.
Asimismo, los ajedrecistas tampoco son susceptibles a cambiar de color o
adquirir nuevos tonos. Tampoco aceptan maquillaje muy fácilmente ya sea de
Max Factor o Helena Rubinstein. El poco pelo que les queda no es susceptible
a ser cortado en una melena, rizado o atado prolijamente en una
representativa cola. No hay pieza de ajedrez que desee que la lleven de aquí
para allá en un coche de bebé y la más insensible de las solteronas estaría
desesperada por apuntar un dedo acusador al monarca negro o blanco por haber
cometido adulterio con la reina de la otra pareja...
Por otra parte, los ajedrecistas obedecen estrictas reglas matemáticas y el
único capricho permitido sobre el tablero de ajedrez son los saltos del
caballo. Como si esto no bastara para injuriar a nuestras Queridas Damas,
los ajedrecistas hemos acordado maliciosamente horas determinadas y fijas
para dar comienzo a las partidas. Un artefacto siniestro de doble cara,
llamado reloj de ajedrez, se pone en movimiento a la hora determinada y no
existe puchero de una boca bien delineada con forma de corazón ni mirada
furtiva de ojos muy pintados con pestañas con mucho rímel que pueda devolver
el tiempo perdido. La suma de todo eso convierte al ajedrez en el anatema
natural de nuestras chicas.
Para colmo, el ajedrez es de naturaleza eminentemente nocturna, lo cual en
sí mismo es suficiente para que les parezca sospechoso. Ya sea por acuerdo
tácito o por tradición, los torneos siempre se organizan de manera tal que
el lugar del torneo sea el sitio geométricamente más lejano posible con
relación al hogar, lo que convierte los torneos en un asunto excesivamente
prolongado. En mi larga (y triste) experiencia ajedrecística, nunca he oído
hablar de un torneo de ajedrez que se lleve a cabo a la vuelta de la
esquina. Siempre me llevó por lo menos un par de horas de ida y otro par de
vuelta.
Mientras tanto, ¿quién ha de vigilar al sospechoso durante las horas
interminables entre las nueve de la noche - hora en la que según su
declaración comienza la partida - y las altas horas de la madrugada cuando
regresa a casa hecho un harapo mojado?
Supongamos por un momento, por decir algo, que perdió la partida antes de
que se acabara el tiempo asignado (naturalmente tiene probabilidades de
ganar uno que otro juego de acuerdo con la ley de los promedios, pero esto
ocurre sólo cada vez que aparece el cometa Halley). La gran pregunta surge
inmediatamente: ¿qué hizo con tanto tiempo libre a su disposición y solo, es
decir sin estar acompañado por la firme mano femenina? ¡Hasta a la mente más
liberal le repugnan las potenciales variaciones y subvariaciones de la
misión nocturna de nuestro caballo!
Mientras tanto, nuestras buenas Damas, Madres, Esposas, Novias, etc., según
sea el caso, esperan fielmente en casa y mantienen encendido el fuego del
hogar, mordiéndose todo el tiempo las uñas por la angustia. (Por supuesto,
se trata simplemente de una frase figurativa ya que, en primer lugar,
ninguna dama bien educada se mordería las uñas y, en segundo lugar, aunque
sintiera la tentación de dar rienda suelta a este pasatiempo, probablemente
lo pensaría dos veces debido a los precios actuales de los esmaltes para
uñas y los quitaesmaltes. Pero, sin embargo, la frase permite describir
gráficamente de manera admirable un estado de ánimo por demás conocido).
La realidad desnuda a la que se enfrentan es algo casi incomprensible para
cualquier mente femenina: tener que dividir la atención que ÉL les presta
con algo que no tiene pelo para juguetear ni cara para acariciar, este
maldito ajedrez... Veamos mañana cuando él diga estar cansado, mañana
cuando nuestra bella dama fuerte como un roble tenga ganas de salir, ir al
cine o a bailar.
Sin embargo, cuando finalmente llega a casa más muerto que vivo por el
cansancio, todos los preparativos para la guerra fría se evaporan, tal como
sucede justo antes de una reunión cumbre. ¡El pobrecito ha perdido otra vez!
Por supuesto, su adversario estaba jugando sucio eligiendo una apertura o
una variación que él apenas si conocía. Pobrecito, necesita más que nunca el
consuelo femenino. Después de todo, este capricho de jugar al ajedrez es
perdonable; hay tantos otros vicios que no tiene... Mejor jugar al ajedrez
que ir a carreras de caballo o jugar al pócker o incluso cosas peores.
Además, la derrota lo cambia. Lo vuelve a convertir en el tontuelo
encantador que era cuando nos conocimos, que necesitaba desesperadamente
nuestra ayuda, maternal, conyugal o la que fuere...
Qué lindo es acariciarlo después de una derrota; en circunstancias normales
rechazaría las caricias como un caballo espantado. El instinto femenino es
poderoso y generoso. El espíritu marchito y el ego aplastado del pecador
simplemente recobran vida con la inyección vitamínica de palabras de cariño
e, invocando licencia poética, uno que otro beso juicioso. Como consecuencia
de esta medicación concentrada, nuestro jugador de ajedrez está otra vez
como nuevo antes de comenzar la siguiente ronda.
Dejando a un lado las bromas, estar casada con un ajedrecista genuino debe
ser un eterno vía crucis. Como las Florence Nightingale del Ajedrez, figuras
épicas como la señora Lasker o la señora Alekhine se destacan entre la larga
y silenciosa fila de heroínas mudas que claman reconocimiento. Pasar el día
y parte de la noche junto a un genio tan inconstante, compartir sus
altibajos, ofrecer su mal humor pero participar poco y nada de sus triunfos
son tareas dignas de una supermujer.
Aquellas mujeres son el refugio de los ajedrecistas a la hora de la derrota
pero apenas se bañan en la luz reflejada de la gloria de su ídolo porque
ésta es compartida igualmente por sus amigos y sus admiradores; las esposas
o las madres no tienen cabida, deben mantenerse en segundo plano. Los amigos
y admiradores advierten amablemente su presencia y se dirigen a ella de
manera condescendiente, pero no mucho más que eso. Ella no tiene la más
mínima idea, por supuesto, acerca de la complejidad de un gambito de dama
rechazado, y sólo puede asentir inexpresivamente en conformidad con respecto
a lo delicado de un final de torre contra alfil y peón. Por otra parte, sin
embargo, ella es una diplomática nata que puede conducir al más reticente de
los gerentes de torneos a una posición perdedora con una cena elegante, y
sabe, también, que el fuerte dolor de estómago que tuvo su amorcito durante
la noche es la consecuencia insignificante de beber demasiadas bebidas
demasiado frías durante una partida de un match. Con un suspiro, ella piensa
en las muchas veces que le advirtió que no bebiera tanto cuando estaba
nervioso, pero ella sabe bastante bien que en la pasión del juego es fácil
olvidarse. Con otro gran suspiro, ella piensa en esta noche, cuando él
tendrá que enfrentar a su gran adversario y oponente en un juego más bien
decisivo con respecto al cual las leyes más elementales de la prudencia
advierten que conviene mantenerlo en las aguas calmas y hacer tablas. Pero
su bebote tiene otros planes, sin importar la condición física y la
circunstancia de que un revés podría poner en serio peligro su situación de
liderazgo. Él va con la intención de ganar; entonces ella se prepara para
una larga vigilia de nervios; ¡mejor no pensar en la angustia y las migrañas
que vendrían como consecuencia inevitable de una derrota!
Nosotros, los ajedrecistas, les debemos mucho a estas galantes heroínas y
creo que ya es hora de que alguien hable en su favor. O compárenlas con
aquellas no tan agradables criaturas que ponen pistolas figurativas contra
el pecho desprevenido del esposo, amigos y amantes diciendo unas cuantas
palabras cuya idea general suele ser: "¡El ajedrez o yo, elige!"
Lógicamente, una vez dichas fatídicas palabras de esta índole no hay mucho
para elegir. Para dejarlo asentado, me gustaría saber de alguien que ante un
dilema similar haya preferido el ajedrez...
¡Esta es una razón adicional por la que debemos rendir homenaje a ultranza a
esas buenas compañeras que no sólo permiten que el ajedrez conviva
pacíficamente con madre, esposa, prometida o novia sino que también llegan
al extremo de alentar al ajedrecista para que siga practicando su querido
pasatiempo! No debemos tener miedo de adularla y no debemos permitir que su
nombre quede en el limbo.
Ajedrecistas del mundo entero, he aquí mi llamado a que se unan a mis filas.
Unámonos para rendir homenaje a las víctimas silenciosas del ajedrez. Deseo
hacer una moción para que se fije un día determinado del año cuando haya la
mayor actividad ajedrecística posible. En ese día, que debería ser llamado
oportunamente "DIA DE LAS VICTIMAS DEL AJEDREZ" todas las autoridades del
mundo del ajedrez deben dar un paso al frente y, con toda la pompa que una
ocasión tan augusta merece, elegir entre las candidatas idóneas a "Miss
Víctima del Ajedrez" del año para que sea coronada con bombos y platillos
como suele hacerse en estas oportunidades. Se debe agasajar a todas las
víctimas con un banquete pagado por los ajedrecistas de la ciudad y
alrededores y servido por ellos mismos, como recompensa justa por su valiosa
contribución al mejoramiento de las relaciones ajedrecísticas. ¡Pero, por la
corona virginal de Caissa, no aprovechen la oportunidad para cometer la
deshonra de organizar un torneo de ajedrez!
(Esta nota fue escrita originalmente en inglés por el destacado, ya
desaparecido, ajedrecista postal argentino Arturo G. Loeffler.)
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